1.来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
2.昨晚在闺蜜家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于比较懒就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…
3.小明的老婆总是怀不了孩子，小明很着急。有一天小明带老婆去找大师，大师沉默不语走到一幅画前。画中一老虎咆哮，好一个猛虎下山图！小明恍然大悟：我懂了！大师，你是说我没有老虎的那种威猛！大师摇摇头，指了指老婆额头：若想让老婆怀孕，需有一王姓贵人相助……
4.一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，也不理人。到了第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
5.白雪公主结婚后身体一直不好，医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么？公主回答“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要苹果吗.....
6..兄弟悄悄的说道：哥，上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。我：没事。兄弟：哥，今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我：你这是啥意思？还两块钱？兄弟：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我……
7.昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤……
8.儿子期中考完试回到家，得意地对我说：今天考试一点也不难，就是题量特别大。我问，有没有不会的？儿子说，：都会，就是我同桌一遍一遍地问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。
9.记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。
10.小蜜给你编辑幽默段子，期待你的
